1. 小时候，可以说我是非常淘了。不爱上学，经常迟到，然后编一些各种各样的理由，有一次迟到，老师问我：“说吧，这回迟到是因为什么？” 我理直气壮的说：“我妈妈不在家，爸爸和漂亮阿姨在房间修床，吵了一个小时我没睡着...”我还没说完，老师气冲冲的丢下一句：“今天放学让你爸爸来一趟！”就走了....
2. 课堂上，老师在卖力讲课，但是台下一女生根本没听课，一直在那转圆珠笔。老师就点名那女生说：给你一个打击吧，你又受不了；不给你打击吧，你又在那摆弄那破笔。如果你会河南话，你会感觉这是老师骂学生最厉害的一次。
展开剩余75%3. 有一个人，每次带老婆出来的时候，老婆总是对他服服帖帖，众人甚是羡慕，于是，想讨教有何调教方法。他说:我对老婆说过，在众人面前对我要客气点，否则,你要是敢跟我来硬的，在床上我就给你来软的。。。。说来也怪，就这一招，一直以来也是十分灵验的啊！
4. 那天老爸喝多了，拉着我聊天：“生了你姐姐之后，没想到你又是个女孩，当时差一点就把你送给别人了。” 我说：“后来怎么改主意了？” 老爸：“之前谈好价钱是200，后来那个人只带了198块来。你知道，爸爸在乎的不是钱！” 我说：“我知道，你在乎的是我！” 老爸：“不是，我在乎的是做人最基本的信誉！
5. 昨晚打电话给我姨父，问有没有钱，借一万周转一下，那边应该是开外音，我小姨在旁边说没有钱。今天一起来我姨父给我发消息，我给你转五千，不要告诉你小姨，这是我的私房钱。过了没多久，我小姨也给我发消息，我给你转五千，不要让你姨父知道，我也是醉了……
6. 闺蜜属于慢热型，昨天和男朋友分手了，找我诉苦。我:你挽留了吗？闺蜜:挽留了。我:怎么挽留的？闺蜜:你难道不需要女人吗？我:那他怎么说？闺蜜:他看双手沉默了……
7. “他回来了，你快躲起来”男人在门外听到老婆的话，他知道发生了什么。一进屋发现衣柜动了一下，他抬起衣柜就准备从八楼扔下去。“你听我说”“你不用解释了”说完直接把衣柜推了下去。“儿子再和你玩捉迷藏呢”
8. 上大学的时候，喜欢同班的女生莎莎，那一晚，我约莎莎出来，向她表白道:“莎莎我喜欢你很久了，能不能做我……”莎莎打断我:“小东，我们年龄还小，应该以学习为重，我不想这么早谈恋爱！”我尴尬，莎莎刚要转身离开，我突然想到我借她同宿舍小美的300块，于是想让她帮忙把钱给小美捎回去我喊:“等等”，然后掏出300块给莎莎，还没等我说话莎莎抽走了两张，羞羞的说:“讨厌，人家不收小费。”
9. 今天发工资了，1500给主播刷了1400，留下100吃饭，看着主播笑着说谢谢，我也就舒服了，突然一阵烦恼涌上心头 明天的1500怎么花
10. 幼师一枚。今天上午，送水大哥把水放门口就走了。到了喝水的时候我决定自己把水放上去！呵令小朋友们退到一米开外，想着先把水扛到肩上，妈蛋！太重了没扛上去！水桶掉下去发出一声巨响，溅了我一身水还给一个小朋友溅了一脸！我和小家伙都吓懵了！等我安抚好他给他擦完脸，小朋友们已经自发的退到两米开外，我弯腰捡起水桶继续！不知道是谁开始喊了一声老师加油，没一会儿大家都在喊“老师加油！老师加油！……”当我狼狈的将水桶放上饮水机时，小家伙们都拍着手欢呼起来！那一刻我差点以为自己登基为皇了……
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